Форум » ОБЩЕЕ » Шутка юмора » Ответить
Шутка юмора
Walther: Не стесняемся, коллеги, заходим, шутим, юморим. 28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо! В полицайке - протокол на бомжа. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, мексиканец что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
Walther: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Байка из сети Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного покрылось... Сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе! Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету... Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду. Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать. Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р. , ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг!
Master-UFA: Вот ничё не знаете ....А ТАМ , кстати, флешки атслушали.......
different: Master-UFA пишет: Вот ничё не знаете ....А ТАМ , кстати, флешки атслушали....... Так надо Володю сюда позвать, и мы тоже тут флэшки послушаем...
Master-UFA: Ага.....потом все в палату № 6 , дружно....
RECOFAN: бля, я как увидел про флешки тему, по быстрому закрыл МХЗ, чтобы глаза не пачкать
Corpsegrinder1974: Совсем мля с ума посходили.А кто знает,сколько Володеньке годочков?
different: Corpsegrinder1974 пишет: А кто знает,сколько Володеньке годочков? 39
Master-UFA: Да, вроде не пацак ..... 39 ...
Corpsegrinder1974: Бляха,да я тут по ходу младше всех!
different: Corpsegrinder1974 пишет: Бляха,да я тут по ходу младше всех! Дак это ж хорошо!
Walther: Главное, чтобы не стали за водкой гонять. А то знаю я этих старперов!
Corpsegrinder1974: Walther Ага,щаз! Побегу...
Walther: Corpsegrinder1974 пишет: Ага,щаз! Побегу... Погоди, до капитана дослужишься, нас еще гонять за ней будешь!
Corpsegrinder1974: Walther А як жеш!!!
different: Walther , попроси у Админа генерала, пока раздают, а то ведь точно загоняет!
Walther: Walther пишет: до капитана дослужишься Ах, капитанские звездочки! Первый шаг к обер-офицерству... Еще новенькие, блестящие, обмытые водкой либо коньяком, уютным созвездием расположившиеся на скрипучих, еще не обмятых погонах! И, кажется, встречные дамы поглядывают на тебя уже более доброжелательно, и солдаты приветствуют уже не так небрежно, как старлея. Нет, друзья, что бы вы не говорили, в этом есть какой то шарм, черт побери! different пишет: попроси у Админа генерала, пока раздают О нет, я вечный "страшный лейтенант"!
Bendix: Тут самое сладкое началось - как обозвать новый форум,шапка и т.д.(все такие пафосно сурьезные). На этой волне рискну предложить свой вариант: Шайтан аудио Форум аудиоакынов Разделы -гончар-дутар(виниловые проигрыватели) -автоген-дутар(ламповый звук) -талибан-динамик (акустика) -медь-гюрза (кабели) -микрофон-ханум (музыка,исполнители,что слушаем) -барахло-аби (владельцы о винтаже) -зуммер-батыр (советы бывалых) -дутар-базар(купля/продажа аудиокомпонентов) -чайхана(обо всем)
Walther: Еще раздел по катушечным магнитофонам - шайтан-арба.
Master-UFA: Bendix пишет: -гончар-дутар(виниловые проигрыватели) -автоген-дутар(ламповый звук) -талибан-динамик (акустика) -медь-гюрза (кабели) -микрофон-ханум (музыка,исполнители,что слушаем) -барахло-аби (владельцы о винтаже) -зуммер-батыр (советы бывалых) -дутар-базар(купля/продажа аудиокомпонентов) -чайхана(обо всем) Чёто отдаёт О. Бендером.
Рабинович: сарай-бабай - комната для прослушивания.
Master-UFA: Название форума : КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА
Walther: Master-UFA пишет: Название форума : КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА С ума сошел? Тут же иногда дамы бывают!
Рабинович: Walther пишет: Тут же иногда дамы бывают! Тогда Сиктым-Аудио
Walther: Так, чувствую недалеко и до ПОЦ-АУДИО
Рабинович: Walther пишет: ПОЦ-АУДИО Поц-Видео и Сиктым - Аудио!
kent: чобы не похоже было
Александр: Поддержу форум. Напишу свою историю - из жизни, у меня их много..... Обещал на МХЗ рассказать что фторопласт курят Ну так слухайте .... Хотите ржите ....Хотите плачьте.....
Александр: Проверка связи....... В общем было это в далёкой молодости. Отправляли нас на втором курсе техникума на уборочную, картофан собирать. Настроение никакое Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!! Взяли мы пару бутылок портвейна 77 , за домом в кустах попиваем.... Присоединился к нам , сосед , дядя Саша, честный сиделец, 25 календарей за плечами... В общем сидим на корточках ( как дядя Саша) пьём винище из стакана . курим " Приму " и " Беломор" , жалуемся ...... Дядя Саша поведал нам историю как можно " закосить" и свалить на больничку.... Проверено, так говорит " косили" у нас на зоне.... и прокатывало.... Берёшь мочалку фторопластовую, мелко её режешь ножом и забиваешь в сигарету, перемешивая с табаком.. Выкуриваешь , постоянно поджигая , фторопласт то не хочет гореть.... Сигаретку на двоих.Через час примерно поднимаеться темпиратура под 39 градусов, а выкурив простую сигарету начинаешь кашлять как бобик и чихать... Полная картина простывшего в усмерть человека. Через пару часов всё это проходит. Приехали мы в деревню, понюхались с недельку, никакого просвету... пахота одна... И решили воспользоваться этим советом. Встали с кентом часиков в пять утра и выкурили сигарету с фторопластом на двоих. К подьёму нас уже " морозило" и кашель аж выворачивал наизнанку. ну походы к врачу я описывать не буду... Увезли нас в город и дали больничный на две недели.... с диагнозом - " Острый бронхит" Вот так мы касанули от уборочной Траванули организм по полной Так что не курите фторопласт Не травите организм
different: Александр , наверняка бросил курить на следующий день!?
Walther: Предлагаю создать новую темку, обозначить ее как Ностальгия, и там делиться воспоминаниями молодости-юности-детства, байками, интересными повествованиями, в общем тем, что на армейском жаргоне именуется "х/б тереть".
Александр: different пишет: наверняка бросил курить на следующий день!? На полгода, до Нового года вообще не мог смотреть на сигареты и мыться мочалкой из фторопласта
Master-UFA: Смеяться или нет...... И фотоаппараты человек починял.... Ну на все руки ...... "В инете есть подробная инструкция с картинками. Я - чинил по ней. Главное разобрать, а дальше всё там просто. И придётся делать один спецключ или пинцет подбирать. Что то так там." Дурею с МХЗ .. Специалист .. Так и в профиле значится.
different: Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ!
nektar: radio amateur
Master-UFA: different пишет: Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ! Я оооооочень удивлён , что я ещё там вхож.......
Александр: Master-UFA пишет: что я ещё там вхож....... Ну ты же Мастер........
Master-UFA: переменовано и останутся только истинные любители винтажа и СЖЗВВММ. Расшифруйте, пожалуйста, кто - нибудь, последний набор букв .. Не ТАМ же спрашивать. Башку сломал, б++++ .
Walther: Отвлечемся малость, тем более что на МХЗ или как там сейчас, остался только раздел продаж. Итак. Бомбей, жарища больше 40, идет наш турист и видит: под слоном, в тени, лежит типичный бичара в драном тельнике, штанах с пузырями и в шлепках на босу ногу. Сразу видать, соотечественник. Ну турист подходит к нему и спрашивает: - Товарищ, а не скажете, который час? - Легко! Бичара бьет слона ногой по яйцам, потом отвечает: - Без двадцати час. - Спасибо.(в недоумении) Походил, походил рядом, потом опять: - Товарищ, а сейчас сколько? Опять ногой слону по яйцам, - Без десяти час. Турист в полном оhуе спрашивает: - А как это вы время то узнаете? - Эх ты, салага сухопутная! Вон на башне часы висят, видишь? - Ну да. - Воот. А слон яйцами мне ее загораживает!
Bendix: Не мое. Душераздирающая история. Малость отредактировал. Как Кабан свинью валил. Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению. Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш! Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли. План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что п...ц рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор х...ми и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и а...ть, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными е...ми подгоняет третьего участника со словами «Х... стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, п...ц, свинья еще больше верещит, а все в а... наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану – так, бери штык, будешь колоть. Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в а..., свинья начинает бодаться и пытается удрать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают п...ть свинью ногами. Кабан рассказывает, что таких а...х глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат п...т свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался. Конец. by Emmetoya ©
Walther:
Walther: Чегой то вспомнилось. Курсе эдак на втором была у медиков-студиозусов мода гипсовые маски отливать. Дело нехитрое, рожицу подопытному вазелином смазать, пару папиросных мундштуков в ноздри для дыхания, и на физию гипса сметанообразной консистенции. потом слепок снимается, отливается "гыпсовая" маска, любовно шлифуется шкуркой нулевкой, и на стену. А когда девицы приходят, гордо киваешь на стену и спрашиваешь: - Похож? "На беременных женщин производило незабываемое впечатление" (с) 12 стульев. И вот однажды решили мы снять слепок с моськи нашего однокурсника. А у него были роскошные рыжие висячие усы, бульбашские такие. Да, значит, все по технологии сделали, а усы вазелином намазать забыли. Или мало намазали. Маску снимаем, а она не стягивается, из под нее мычание и глухие матюги. Что делать?! Хорошо, помог нам ассистент с кафедры ЧЛ хирургии. Как то глазными ножницами изогнутыми подлез, половину усов срезал, ну дальше само пошло. Это была уникальная маска. С настоящими рыжими висячими усами! Знакомые курсистки писали кипятком от восторга (женщины, ну что с них взять!)
Master-UFA: Класс ! Из поста Гоши о себе : Да и вообще, с катушек соскочил.
Amba: -------------------------------------------------- - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! .....................бугагагагагага!!!!
Bendix: Случай Да собственно ничего необычного и волшебного не произошло. Просто порой цепочка событий в простонародье называемой судьбой, свернулась кольцами и запуталась как холодный провод-удлинитель. Мы спокойно терзали стены какого-то ДК на предмет ремонта и укрепления периметра. Да таких как мы по стране балбесов тыщщи, но вот сегодня у нас, здесь пересеклись вектора этих, чертовых судеб и еще там что-то пересеклось. А все началось с зоофилии. В радужный момент перерыва, кодла из интернациональных бригад спустилась в тенистый садик с вербами и кустами смородины. Там на теплой траве и пыльных спецодеждах люди жрали всякую пищу. Ну вы представляете, там кефиры, котлеты, колбасу, огурцы, водку и семечки. В такие минуты происходит общение на всякие темы, ну вроде как в Государственной думе иль там Депутатском собрании. Работяги трепались о новых законах, Алине Кабаевой, боксе и прочей ерунде. Мерный гул трудового народа, жующего питательные предметы успокаивал мозг и совершенно не менял диалектику природы. Чуть в стороне, у поваленного клена таджики спорили с армянами на тему е...и животных. И те и другие, упрекали друг друга в скотоложестве. Иб...н ты бе...ть, овец е...т на Кавказе, а у нас нет баранов — орал небритый каменщик Алнах. А кто у вас есть? - ерепенился худой рэрэшник Вардан Варданян. Муфлоны — отвечал кладчик. Значит муфлонов вы шпарите, не? - допытывался армянин. Мы чай пьем и хлопок собираем, а муфлон это ты, и если тебя кто шпарит не болтай при людях — мудро ответил аксакал Алнах. Чё, это ты меня пидарасом назвал? - вскочил Варданян. Муфлоном, есть такие козлы с круглыми рогами. Я козел? - страшно взревел армянин. А хуле, козел и есть раз дурак черножопый Тут произошло то , чего все давно ждали. Вардан схватил здоровенный отрезок трубы на 3/4 и кинулся в бой. Понятно, что Алнах побежал быстрее, ибо в руках у него был только кусок колбасы и даже не на 3/4. Разморенный трудовой люд с интересом следил за погоней двух иноземных витязей. Всем было интересно, погнется ли труба при соприкосновении со спиной таджика или спина пострадает больше. Но, Алнах ломанулся за угол, в проем между строительными лесами и облупленной стеной. В таком проеме с трубами (даже на 3/4) делать нефиг. Правда в таком проеме делать нефиг было и двум ментам с баночками «Отвертки». Но они там были, и видимо гламурно оттягивались после работы иль там рейда какого. Ясное дело, увидев грязного таджика с выпученными глазами и армянина с трубой, полицейские допустили непростительную панику и теряя фуражки кинулись далее к забору с волчьими ягодами. Это было так неожиданно, что Вардан бросил трубу в сторону и сунул руки в карманы, а Алнах застыл у стены словно нетопырь. Единственное, что продолжало движение, так это тело Толика - «торчка», мирно пыхавшего свежий косяк в тех самых зарослях волчьих ягод. Вид людей в форме и с нагрудными знаками привел его к истерической «измене», и он в облаках каннабиноидов просвистел мимо нас в проем черного хода. Это походило на игру в бильярд. Ну прямо в лузу. Полицейские были уже за забором, а вот Толик взбежав на второй этаж был низвергнут оттуда прямо центр мира, ибо половину этажа мы уже успели разобрать. Да б...ь, он упал на доски с гвоздями и на куски штукатурки. Бог Джа видимо высоко ценил своего питомца и потому уложил его аккурат между балкой и чугунной секцией батареи парового отопления. Без царапинок и увечий. Но это не уберегло от внезапного испуга местного кобеля Жулика, мирно сопевшего возле кучи строительного мусора. Он вскочил словно цена на энергоносители и бурой тенью кинулся в вестибюль, понимая, что за нахождение в помещении ДК его могут от...ть банальным, кирзовым сапогом. На пути ошарашенного пса было только одно препятствие, живое и разумное — директор ДК Антон Ипполитович. Этот божий человек уже двадцать лет нес людям добро и художественную самодеятельность, двадцать лет исправлял грубые души чистым, правильным словом и возможно верил в Бога. Но Бог ему не помог, возможно, просто не успел помочь. Жулик хватанул директора за икру нечистыми зубами, словно демон из преисподней. Антон Ипполитович вскинул ногу как бы забивая победный мяч в последнем ЧМ по футболу. Это дало время Жулику свалить на свободу через гардеробную. Ёб...й по голове! - воззвал к небесам укушенный директор. А в это время в центральные двери торжественно входила комиссия из управления культуры, в надежде получить внятные объяснения на предмет затягивания сроков ремонта объекта. Среди представительной делегации были женщины, и даже какой-то художник... А наш перерыв таки закончился и мы, вяло собирая костяшки домино, поднимались с травы, что бы влачить трудовые будни как предписано свыше. Алнах и Вардан забыв о муфлонах направились в растворному узлу, и только две полицейские фуражки валялись под строительными лесами как мухоморы. Их никто не трогал, мало ли что... Bespyatkin
Master-UFA: Юмор.....Шутки.... Вот из жизни ( сам там присутствовал ) ..... Проходил Чемпионат по-боксу. Ну и на обсуждении сценария - ведущий выдал : На открытии Чемпионата должен играть Гимн ! Сначала в "слабой тональности " а потом - громко.
Walther: Ваню посылают на международный симпозиум профсоюзов. И - дано указание, везде говорить, что у нас самый короткий рабочий день. И вот первый день симпозиума, дебаты, Ваня рвется сказать, что у нас самый короткий рабочий день, а его отпихивают, "да подождите, товарищ, пока с Африкой разбираемся!" Ладно. Второй день пошел, опять Ваня к трибуне, а ему "подождите, представитель СССР, не до вас пока, видите, шахтеры в Англии митингуют!" Так. Третий день - и таже картина! Ваня расстроился, пошел в бар, заказал стопарик водочки с буржуйским анчоусом... А по соседству сидят американец, француз и англичанин. Обсуждают своих жен. Англичанин говорит: - У меня такая жена, такая... Из хорошей семьи, дружной с самой Королевой. А какое у нее чувство собственного достоинства! Все: - О-о-о, надо выпить! Француз: А моя жена настолько стройна, что когда принимает ванну, я ее придерживаю, чтобы не засосало в слив! Все: - О-о-о, надо выпить! Американец: А моя Бетти-Энн с раннего утра успевает объездить трех мустангов, объехать наше ранчо - а оно немаленькое, джентльмены, принять душ и подать мне кофе в постель! Все: - О-о-о, надо выпить! И тут Ваня: - А можно мне? - Давайте, товарищ! _ Так вот, у моей жены такая жопа - шлепну ее по жопе перед работой, приду с работы - она еще колышется! Но я это говорю, не потому, что у наших женщин большие жопы, а потому, что у нас самый короткий рабочий день!!!
Walther: Карцев вспоминает: Зато опера в Одессе была очень приличная, а какие приезжали гастролеры! Я слушал знаменитого румынского баритона Николае Херлю, когда ему было чуть больше 20-ти. Какой голос! (Это он потом стал всемирно известным, а тогда еще был начинающим). С этим театром многое связано... Помню, там поставили как-то "Кармен", где итальянец Хозе пел на итальянском, солист Большого театра исполнял партию Эскамильо на русском и, наконец, наша прима разливалась на украинском. Как же она, бедная, мучилась - стоило ей открыть рот, зал заходился от смеха. Тореадор Эскамильо приглашает роковую цыганку на свидание, а тут итальяшка-ревнивец мечется... Ближе к в финалу она, вся из себя красивая, пришла на корриду. Наперерез ей Хозе, кричит: "Кармен! Кармен!", а она ему: "Геть звiдси, геть, тебе вже не кохаю!". Хохот стоял страшный все три часа.
Walther: Басня Крылова в грузинской школе: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - и жрал, и жрал, и жрал, и жрал. Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса ? нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел? Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билин, чувиха! Ворон ? Молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - и снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Как посчастливилься же мне родиться в один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц и ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар, как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься и говорит: " Неужьто я Влюбилься!!! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет ? Отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь и не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей 03 !!!" И - он упал - рука к груди прижатий, как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... и вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил и стал Ворон уж не такой, как бил? Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Amba: Master-UFA пишет: Класс ! Из поста Гоши о себе : Да и вообще, с катушек соскочил. во чё я вмандячу Скрипят с зубами Играя пируэт желваки От злобы сумрака невзгод А мысли словно в танце под сиртаки Забрали власть с мечтами в новый год Запомни мелкое созданье Людей унизить ты не смог Тебя обули в лапти на прощанье Как "разрывателя"тебе известных жоп!! за чё Бодю обидели??? ....я вас любил безмолвно безнадежно то робостью то ревностью томим.....
Master-UFA:
Тетрод: Amba пишет: Запомни мелкое созданье Людей унизить ты не смог Тебя обули в лапти на прощанье Как "разрывателя"тебе известных жоп!! Ай маладэс! Утешил.
Bendix: Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода. - Забыл, - говорю. – Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.(с)
Walther: Таки продолжим: - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Amba: Walther пишет: - Выступает в ООН посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: – Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: – Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. а евреи тем и талантливы что всегда так замутят что в итоге правы окажутся
Рабинович: -Учтите, всё, что вы скажете будет использовано против вас! -Голая баба! -Что - "голоая баба"? -Используйте против меня голую бабу! .......................................................... Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..... О сколько нам работы чудной, готовит ум начальства скудный....
Amba: филю разводят мне жаль его http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yUUUJXps5_Y
Amba: У мужчины существует 3 стадии храбрости. Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась? Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть. Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром - весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню - там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая!
Рабинович: Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Сарочка, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Сарочка. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Сарочка. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! На швабру, кажется, забыл. - Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь! Hа стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Sniper: Янукович в России
Amba: Янукович заявил, что намерен продолжить борьбу за будущее Украины он бы ещё с Марса руководил борьбой
Sniper: С Марса или с Венеры проще
Тетрод: Sniper пишет: С Марса или с Венеры проще а с Венерой на Марсе интересней.
Sniper: И дешевле лечение
Amba: вы хотели сказать НА ВЕНЕРЕ луче и мягче руководить борьбой??? я тожа не прочь побороться в таком положении и позе НЕ ВРУБЛЮСЬ Я В МОРАЛЬ=======он глава государства бросил не только народ но и армию....а ведь он ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ПРЕДСТАВИМ СИТУАЦИЮ==== ГЕНИЙ СУВОРОВ РУКОВОДИТ АРМИЕЙ ПО ПЕРЕХОДУ ЧЕРЕЗ АЛЬПЫ ИЗ..........МОСКВЫ!!!! .....БРЕД...
Рабинович: Ничего он не бросал - это был тактический ход, единственный правильный на тот момент.
Тетрод: Amba пишет: ПРЕДСТАВИМ СИТУАЦИЮ==== ГЕНИЙ СУВОРОВ РУКОВОДИТ АРМИЕЙ ПО ПЕРЕХОДУ ЧЕРЕЗ АЛЬПЫ ИЗ..........МОСКВЫ!!!! .....БРЕД... Ни какой не бред.Просто тогда интернета еще не было. А в нашем недалеком будущем так и будет.Война по интернету.Генерал ,на форуме войны, отдает приказ и солдаты двигают своих игроков.
Amba: чё и кровь и боль тожа виртуальная будить???? кашмаррррр
Тетрод: Amba пишет: чё и кровь и боль тожа виртуальная будить???? кашмаррррр Нешто тебе без того и другого хреново будет? Конечно виртуальная.Кто ж захочет свою жисть за интересы кучки богатеев отдавать? В будущем же народ вумным станет,потому как все дураки китайскими помидорами с огурцами потравятся.
Рабинович: СУВЕРЕННЫЙ СОН ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА Василию Степановичу прошлой ночью приснился ужасный сон, будто после просмотра вечернего выпуска телевизионных новостей его части тела и органы вышли из повиновения и стали считать себя свободными. Одна нога шла туда, другая – обратно. В результате вместо того, чтобы идти вперед, Василий Степанович садился в шпагат. Одна рука тянула в рот ложку с супом, другая эту ложку вырывала, и Василий Степанович оставался голодным. Один глаз смотрел на Кавказ, другой – на Арзамас. В результате чего Василий Степанович не мог видеть светлое будущее… В довершение всего, надежда и опора Василия Степановича, его доблесть и сила, его житница, его семенной фонд, его главный орган, наконец, объявил полный суверенитет и национальную независимость… Василий Степанович даже подскочил и говорит: – Ну от вас, товарищ, я этого не ожидал! А тот насупился и говорит: – Никакой я вам больше не товарищ! И впредь попрошу обращаться ко мне не иначе, как милостивый государь! Василий Степанович извинился и говорит: – Что это, милостивый государь, такое надумали? А милостивый государь отвечает: – Надоело, – говорит, – не хочу больше быть придатком центра. Хочу стать полноправным членом ООН. Хочу иметь собственную валюту. Хочу иметь прямое и тайное голосование, а также самостоятельный флот для отправления пусть малых, но естественных нужд. – Собственную валюту, милостивый государь, – говорит Василий Степанович, – можете иметь в любом смысле слова. А насчет флота – перебьетесь! Для отправления ваших естественных нужд могу выделить, максимум, одно судно. При этих словах милостивый государь возмутился, распалился и стал угрожать гражданским неповиновением и восстанием до полного отделения. Не желая доводить конфликт до рукоприкладства, Василий Степанович стал ждать, пока все само собой уляжется. Но не тут-то было… Когда следующей ночью Василий Степанович проснулся в тревожном возбуждении, он увидел, что его милостивый государь не спит, сбрасывает одеяло, ведет себя нагло, а, главное, ориентирован на Западную Европу. – Что это, милостивый государь, встали ни свет, ни заря? – спрашивает Василий Степанович. – Куда вас в такую рань тянет? А милостивый государь отвечает: – Тянет меня на мою историческую родину. – Какая еще такая историческая родина? Где?! – Где-где, – отвечает милостивый государь. – Не нарывайся на рифму! Тут Василий Степанович стал говорить о кровных узах, о единой системе, о братстве… Но милостивый государь был настроен воинственно: – Какие мы с тобой братья, Василий Степанович? Мы даже не похожи совсем. Ты жгучий брюнет, а я вообще лысый. Это Василия Степановича возмутило: – Заткнитесь, говорит, милостивый государь, не то я на тебя руки наложу! Дальше события стали приобретать и вовсе непредсказуемый характер. Когда на следующую ночь Василий Степанович, как личность суверенная и самостоятельная, стал проявлять чувства любви и ласки к супруге своей Катерине, милостивый государь повел себя уже откровенно по предательски. Он свернулся калачиком и заявил, что не собирается, видите ли, вмешиваться во внутренние дела. Возникла критическая ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, и Василий Степанович решил дать волю рукам. Но было уже поздно – правая рука проголосовала за чрезвычайное положение, а левая – за присоединение к ягодичной автономной области. Нос поспешил, было, оказать Василию Степановичу поддержку, но, не имея должного опыта, сунулся не в свое дело. В ответ забастовали надпочечники и полностью прекратили выдачу адреналина. В довершение всего мочевой пузырь напился до такой степени, что потерял всякий контроль над собой, запахло путчем… Тогда по предложению Василия Степановича все заинтересованные субъекты собрались в небольшом городе Мухосранске для принятия координирующих решений. В качестве наблюдателей от Европейского экономического сообщества приехали две задницы. Через сутки был достигнут консенсус: вместо бывшего Василия Степановича организовать Союз Независимых Членов Органов. Но в этот момент свое последнее слово сказал обиженный, голодный желудок и после трех предупредительных выстрелов в воздух наложил на все это полное вето... Один американец… и другие иностранные специалисты долго ломали головы в поисках причин столь быстрого распада Василия Степановича. Но ближе всех к истине, по-видимому была его супруга Катерина, которая в интервью корреспонденту CNN заявила: – Мой муж не смог переварить свободу и усрался. Проснувшийся Василий Степанович боялся только одного: чтобы сон этот не оказался в руку. Аркадий Арканов 1990г.
Amba: толи ведущая толи сосущая...хрен поймёшь
Amba: - Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - А остальные 3%? - Остальные 3% хотят в Украину, но ми их не примем. - Почему? - Потому, что они будут нас притеснять. - Да шо ви говорите? - А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот на Украине так много украинцев, а таки все беды у них из-за русских.
Amba: НИ ФИГА СЕБЕ
Amba: http://s020.radikal.ru/i721/1405/78/d9f3384eca57.jpg ни уя себе.....а мене на маранзу 10 лет собирать грощи нада.... короче я не согласен и если доживу то постараюсь хоть одного слугу народа надуть насосом и запустить на луну..... так ради хохмы... шволочи
Рабинович: Бодян, тебе не стыдно:\?
Amba: МНЕЕЕЕЕЕЕЕ????...СТЫДОНООООООО???? нас надули и мне ещё стыдно!!!...придёт время и их надую....
Amba: мне хоть пусть 100 тыщ зарплату будут платить я всё равно орать буду пока все свиньи чинуши на велосипеды не пересядут....
Рабинович: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UoKlKx-3FcA[/ut]
Amba: Рабинович пишет: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UoKlKx-3FcA[/ut] НЕ ОТКР ЕЩЁ СБРОСЬ
Рабинович: У меня всё открывается... на так http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UoKlKx-3FcA
Amba: девушки красивые остальное не понял......о чем речь то???...они что там все обкуренные да ???
полная версия страницы