Форум » ОБЩЕЕ » Шутка юмора » Ответить
Шутка юмора
Walther: Не стесняемся, коллеги, заходим, шутим, юморим. 28 февраля освобождается пост Папы Римского. Шойгу,тихо матерясь идет в ателье заказывать белую сутану ... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо! В полицайке - протокол на бомжа. - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё, мексиканец что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы избешенный. -Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части! -Милый, что случилось? -Да на работе получил письмо с белым порошком. -Господи! Неужели сибирская язва? -Хуже! Триппер.
Ответов - 80, стр:
1 2 3 4 All
Master-UFA: Название форума : КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА
Walther: Master-UFA пишет: Название форума : КИЛЬДЫМ АУДИОФИЛА С ума сошел? Тут же иногда дамы бывают!
Рабинович: Walther пишет: Тут же иногда дамы бывают! Тогда Сиктым-Аудио
Walther: Так, чувствую недалеко и до ПОЦ-АУДИО
Рабинович: Walther пишет: ПОЦ-АУДИО Поц-Видео и Сиктым - Аудио!
kent: чобы не похоже было
Александр: Поддержу форум. Напишу свою историю - из жизни, у меня их много..... Обещал на МХЗ рассказать что фторопласт курят Ну так слухайте .... Хотите ржите ....Хотите плачьте.....
Александр: Проверка связи....... В общем было это в далёкой молодости. Отправляли нас на втором курсе техникума на уборочную, картофан собирать. Настроение никакое Осень, слякоть, дожди... А нас на картошку кидают, помогай стране !!! Взяли мы пару бутылок портвейна 77 , за домом в кустах попиваем.... Присоединился к нам , сосед , дядя Саша, честный сиделец, 25 календарей за плечами... В общем сидим на корточках ( как дядя Саша) пьём винище из стакана . курим " Приму " и " Беломор" , жалуемся ...... Дядя Саша поведал нам историю как можно " закосить" и свалить на больничку.... Проверено, так говорит " косили" у нас на зоне.... и прокатывало.... Берёшь мочалку фторопластовую, мелко её режешь ножом и забиваешь в сигарету, перемешивая с табаком.. Выкуриваешь , постоянно поджигая , фторопласт то не хочет гореть.... Сигаретку на двоих.Через час примерно поднимаеться темпиратура под 39 градусов, а выкурив простую сигарету начинаешь кашлять как бобик и чихать... Полная картина простывшего в усмерть человека. Через пару часов всё это проходит. Приехали мы в деревню, понюхались с недельку, никакого просвету... пахота одна... И решили воспользоваться этим советом. Встали с кентом часиков в пять утра и выкурили сигарету с фторопластом на двоих. К подьёму нас уже " морозило" и кашель аж выворачивал наизнанку. ну походы к врачу я описывать не буду... Увезли нас в город и дали больничный на две недели.... с диагнозом - " Острый бронхит" Вот так мы касанули от уборочной Траванули организм по полной Так что не курите фторопласт Не травите организм
different: Александр , наверняка бросил курить на следующий день!?
Walther: Предлагаю создать новую темку, обозначить ее как Ностальгия, и там делиться воспоминаниями молодости-юности-детства, байками, интересными повествованиями, в общем тем, что на армейском жаргоне именуется "х/б тереть".
Александр: different пишет: наверняка бросил курить на следующий день!? На полгода, до Нового года вообще не мог смотреть на сигареты и мыться мочалкой из фторопласта
Master-UFA: Смеяться или нет...... И фотоаппараты человек починял.... Ну на все руки ...... "В инете есть подробная инструкция с картинками. Я - чинил по ней. Главное разобрать, а дальше всё там просто. И придётся делать один спецключ или пинцет подбирать. Что то так там." Дурею с МХЗ .. Специалист .. Так и в профиле значится.
different: Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ!
nektar: radio amateur
Master-UFA: different пишет: Master-UFA , однако громко дверью хлопнул... на МХЗ! Я оооооочень удивлён , что я ещё там вхож.......
Александр: Master-UFA пишет: что я ещё там вхож....... Ну ты же Мастер........
Master-UFA: переменовано и останутся только истинные любители винтажа и СЖЗВВММ. Расшифруйте, пожалуйста, кто - нибудь, последний набор букв .. Не ТАМ же спрашивать. Башку сломал, б++++ .
Walther: Отвлечемся малость, тем более что на МХЗ или как там сейчас, остался только раздел продаж. Итак. Бомбей, жарища больше 40, идет наш турист и видит: под слоном, в тени, лежит типичный бичара в драном тельнике, штанах с пузырями и в шлепках на босу ногу. Сразу видать, соотечественник. Ну турист подходит к нему и спрашивает: - Товарищ, а не скажете, который час? - Легко! Бичара бьет слона ногой по яйцам, потом отвечает: - Без двадцати час. - Спасибо.(в недоумении) Походил, походил рядом, потом опять: - Товарищ, а сейчас сколько? Опять ногой слону по яйцам, - Без десяти час. Турист в полном оhуе спрашивает: - А как это вы время то узнаете? - Эх ты, салага сухопутная! Вон на башне часы висят, видишь? - Ну да. - Воот. А слон яйцами мне ее загораживает!
Bendix: Не мое. Душераздирающая история. Малость отредактировал. Как Кабан свинью валил. Дело было в 2003 году, когда мой друг, по прозвищу Кабан, проходил службу в одной из частей Санкт-Петербурга. Кабаном мы его прозвали за изрядные габариты, добрый характер и четкую позицию по жизни – идти вперед несмотря ни на что. Дальше рассказ поведу от имени самого Кабана, рассказавшего эту искрометную историю. Беременных слабонервных женщин прошу развернуться от монитора, всех остальных прошу к прочтению. Что за ратные будни без хозяйственной деятельности? Приходит прапор, построили нас в две шеренги, ходит смотрит на нас. Потом спрашивает – кто свинью забивал? Все молчат. Так, ходит снова смотрит, пальцем показывает – ты, ты, ты, ты и ты. Попал в список «тыты» и Кабан. Выбрал самых здоровых, покрепче, говорит – крови боитесь? Да вроде не боимся, хорошо, за мной шагом марш! Идем, а прапор начинает разговор - значит будем свинью забивать, так как никто таким не занимался, то рассказываю порядок – заходим в загон, свинью ловим, берем за две ноги с одной стороны и поднимаем их вверх, свинья падает на бок, тут самый из вас храбрый зольдат берет треугольный штык, щупает где бьется сердце и коротким, но уверенным ударом протыкает животину, проворачивает штык, чтобы воздух попал в рану, и через минуту свинья спокойно подохнет. Все поняли? Все поняли. План пошел с самого начала не так. Свинья, почувствовав что п...ц рядом, а Гринпис очень далеко, начинает визжать и бегать по своему небольшому загону. Мы стоим и смотрим на все это, не решаясь зайти. Прапор х...ми и упоминаниями родственников каждого из новоявленных скотобоев, стимулирует нас к активным и решительным действиям. В общем, заходим в загон, свинья еще больше начинает метаться и а...ть, предчувствуя неизбежное. Тут двое из нас на нее кидаются, пытаясь завалить, но свинья, наполненная адреналином к тому моменту уже в пропорции 1 к 1 с салом, бешенно сопротивляется, требуя участия третьего. Пока двое солдат боролись с животным, прапор разнообразными е...ми подгоняет третьего участника со словами «Х... стоишь иди опрокидывай». Опрокидывай, так опрокидывай – подошел, взял за переднюю ногу и как рванул вверх! Слышится хруст, п...ц, свинья еще больше верещит, а все в а... наблюдают закрытый перелом свинной ноги. Ладно, повалили, свинья дрыгается, вижжит, прапор говорит Кабану – так, бери штык, будешь колоть. Колоть так колоть, Кабан берет трехгранный штык, идет к свинье, щупает где там что-то бьется и всаживает штык-нож. Всаживать то всаживает, но, находясь в состоянии изрядного стресса от увиденного, забывает самое главное – провернуть штык, пустив воздух. И тут же вытаскивает нож. Рана схлопывается, свинья из последних сил вырывается с ослабевшей хватки солдат и вереща вскакивает на ноги. Все уже окончательно в а..., свинья начинает бодаться и пытается удрать пока еще держат ноги. И тут, народ, находясь в полнейшей прострации принимает единственно видимый для них шаг – вчетвером начинают п...ть свинью ногами. Кабан рассказывает, что таких а...х глаз, как у прапора, глядящего как четверо солдат п...т свинью со сломанной ногой, он потом не видел ни у кого. Нашел помощничков на свою голову. Зато больше к ним в роту с такими задачами он не обращался. Конец. by Emmetoya ©
Walther:
полная версия страницы